寻找我走失的灵魂

最近很喜欢看书,小说,杂志,只要我喜欢的.很喜欢躺在被窝里看,打着手电看.这两天逛了好些书店书摊,沉浸在书的海洋里,很满足,突然有种冲动:要是能看完所有的书那是一件多么有成就的事啊.
今天试探了他一下,说了一个小谎,就是为了看他还紧张我吗?他果然还是很紧张我,虽然不知道是真心还是讨好的,但他收到我的信息能立刻打电话来,我还是觉得很满足的,好开心.我就是这样不安分,怎么办?明知道跟他不可能,却还是这样试探他.明知道他现在说的承诺都是骗人,却还是不由自主的想着明天.

现在很矛盾,总是会想他,想他给我打电话.想他说还爱我,很想我.可是又很清楚,我们不可能.他终究不是我要找的人.在去天津的火车上,他说爱我,想我.可是现在想想,我却不是很相信他,我知道他是一个爱说谎的人,又有什么不可能骗的,我知道他此时此刻还在跟我说谎,如果我相信了他的话,总有一天还是要失望的.他不太给我打电话了,说不定是已经有人了,而他又怎么会告诉我实话呢.说不定他跟我发信息打电话时那个女人没在身边而已,而他大部分时候都是有人陪的,不然口口声声说那么想我,怎么会好久都不打个电话呢?

想到他的心在一点点的走远,走向了别人一边,我的心还是隐隐的作痛.他没有永恒的爱,我想任何一个人都没有永恒的爱的.在网上相遇时他还是说那样的话并不是还爱我,而是要争一口气,要报复,所以他哪怕是有了别人,也不会轻易说放过我的话.下了线,他拥着别人一样很快乐,很甜蜜,不会思念我了,想我们曾经的爱了.

想到这些,我的心也在一点点的走远.就这样越走越远好了.

今天被领导骂了,我很不开心,但我努力的对自己说,不管遇到什么都要开心,哪怕是强迫自己也好.下班了很不想回家,想上街逛逛,可是却矛盾起来,不知道到底真正想去哪,想去做什么.最后还是回家,很不情愿,也很不开心,不想吃饭.回家就上网,但打开QQ却意外的发现他在线,我不敢相信自己的眼睛,又重新开了一遍QQ他还在,很奇怪,我的心情一下子好了起来.可是不知道该不该和他说话,我想先吃完饭再说吧.我吃的很香,想他是不是特意等我的,看他的IP地址是在蚌埠了.如果今天能在网上看到他的代价是要被领导骂,那我宁愿天天都被骂.

不过很可惜,等我吃完饭时他已经下线了,我的心又开始失落起来,他不是来等我的.这些日子他没有给我打个一个电话,是不是他已经把我忘了?我的心好凉.

真的好希望他一会又会上线

为什么我每天都要打开电脑，打开QQ？我在等谁？我在期盼什么？

如果我现在想做个好人,算不算晚?

如果我现在想做个好女孩儿,算不算晚?

如果我现在知道错了,算不算晚?

如果我现在想听父母的话,算不算晚?

我还会得到幸福吗?

我还有资格幻想我心中的幸福吗?

叛逆了两回,我也受到了惩罚,我真的想过回正常人的生活,正常的谈回恋爱,还会找到爱我的人吗?还会找到一个不介意我的过去的人吗?

就当他死了。这样我也能死心。

今天登上仙人台了,很有成就感,上山很累差点没坚持下来.下时很害怕,阶梯很陡,很害怕摔下去,那时多想能有一双手牵着我走啊,可是没有,不过我最后还是靠着自己走下来了,这是我今天做的最让自己自豪最有意义的事.虽然今天参加的单人俱乐部,之前曾幻想遇到一个让自己心动的男生,可是很可惜,并没有这样的人出现.或许是我不招男生喜欢吧.我总是躲在最后,也没有客意的去表现自己,准确的说那时我似乎在回避着别人的目光.因为真的没有一个能够让我一下子接受的.对于我来说,习惯一个人再去接受另一个是那么的困难. 虽然最后大伙的热情的很,好多男生都跟自己看上的女孩儿聊上了,我的心情更LONELY了.当有男生主动问我几号时我反倒更紧张了,最后躲开了他.                   今天格外的想你.